[font= Verdana;]
Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.
У
въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите
болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
Нападающий
футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? -
У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Святой
Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: -
Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные!
Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция,
играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я
назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не
припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
У
футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч,
он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра
играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими
впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не
соображает и все время орет.
Футбольный
матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды
подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий
матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели
его.
Приезжает
команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на
воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу!
Футбольный
матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! -
кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под
Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин
замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"
"Вы
смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия -
Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но
российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута
матча..."
Как
сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ
избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот
способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил
главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
Какие
слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с
огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже
втолковали
-
Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан
Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер
Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за
деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Новости спортивной жизни:
Очень
затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90
минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы
хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а
колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
[font= 'Times New Roman';]Реплики футбольных комментаторов:[/font][font= 'Times New Roman';]
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. [/font]
В
матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской
команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью
каплями никотина.
Футбольная федерация Эстонии, подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.
Вот
все говорят:"В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы
туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь
одни "кто промазало"
Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного - как Булыкин попал в сборную...
Короткое резюме матча Россия – Португалия. «Семь бед - один ответ».
После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
[/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
[/font][font= Verdana;]- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.[/font]
[font= Verdana;][/font][font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.[/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?[/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]
[/font]
[font= Verdana;]Муж
приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает
телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.[/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]Разговаривают
два болельщика "Уралана": - Знаешь, наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе. - Это ещё мягко сказано. Когда я
позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Уралан" -
"Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?" [/font][font= Verdana;][/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]Мы
ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне
поля, на правой, на левой, на правой, на... нет,по-моему, всё-таки это
теннис! [/font][font= Verdana;][/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]
[/font]
[font= Verdana;]В российском футболе только две беды: это поля и футболисты. [/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]
[/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Arial;]Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. [/font][font= Verdana;][/font]
[font= Arial;]Они собрали пять оберток от "Сникерса".[/font]
[font= Arial;]После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: [/font]
[font= Arial;]- Террорист?! [/font]
[font= Arial;]- Нет, судья...[/font]
[font= Arial;]Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.[/font]
[font= Arial;]Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:[/font]
[font= Arial;]- Ну пошутил я, пошутил...[/font]
[font= Arial;]Двое
мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без
пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. [/font]
[font= Arial;]Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. [/font]
[font= Arial;]- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" [/font]
[font= Arial;]- Я не болею за ЦСКА. [/font]
[font= Arial;]- За Динамо?[/font]
[font= Arial;] - Hет, за Спаpтак. [/font]
[font= Arial;]Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"[/font]
[font= Arial;]В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. [/font]
[font= Arial;]Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: [/font]
[font= Arial;]"Мы не сможем? Русские все могут!"[/font]
[font= Arial;]Отец
прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт
с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за
учебниками, и отвешивает подзатыльник.[/font]
[font= Arial;]- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял![/font]
[font= Arial;]"...Любители
острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".[/font]
[font= Arial;]Нет,
ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое
судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных
тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10
фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот
голубь нагадил именно на меня![/font]
[font= Arial;]Нападающий
проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять
штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или
остановите эту истерику!"[/font]
[font= Arial;]- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.[/font]
[font= Arial;]- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.[/font]
[font= Arial;]- А там будет смешно?[/font]
[font= Arial;]- Очень, очень будет смешно.[/font]
[font= Arial;]- А там будут клоуны?[/font]
[font= Arial;]- Будут, там 11 человек - клоунов.[/font]
[font= Arial;]Из спортивного репортажа:[/font]
[font= Arial;]- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили![/font]
[font= Arial;]Футболист гордо заявляет жене:[/font]
[font= Arial;]- Сегодня я был супер. Я забил два гола![/font]
[font= Arial;]- Здорово! И как закончилась игра?[/font]
[font= Arial;]- 1:1.[/font]
[font= Arial;]Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:[/font]
[font= Arial;]- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?[/font]
[font= Arial;]- Фантастика на втором этаже.[/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.[/font]
[font= Arial;]Футбольный
клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь
этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной
плантации.[/font]
[font= Arial;]Во
время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут
свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал
арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только
каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче,
очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и
спрашивает:[/font]
[font= Arial;]- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.,[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Известная
футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на
автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус
поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса,
машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...[/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...[/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.[/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение
дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный
матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.[/font]
[font= Arial;]- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр![/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.[/font]
[font= Arial;]- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.[/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;][/font]