| Понедельник, 22.Мар.2010, 03:58 | Приветствую Вас Болельщик |
Всё о Chelsea |
| Главная | Регистрация | Вход | RSS |
Аникдоты Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!  У
въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите
болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
Нападающий
футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? -
У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Святой
Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: -
Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные!
Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция,
играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я
назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не
припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
У
футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч,
он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра
играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими
впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не
соображает и все время орет.
Футбольный
матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды
подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий
матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели
его.
Приезжает
команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на
воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу!
Футбольный
матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! -
кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под
Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин
замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет! Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба? Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"
"Вы
смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия -
Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но
российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута
матча..."
Как
сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ
избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот
способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил
главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
Какие
слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с
огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже
втолковали
-
Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан
Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер
Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за
деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. Реплики футбольных комментаторов:
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. В
матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской
команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью
каплями никотина.
Футбольная федерация Эстонии, подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.
Вот
все говорят:"В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы
туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь
одни "кто промазало"
Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного - как Булыкин попал в сборную...
Короткое резюме матча Россия – Португалия. «Семь бед - один ответ».
После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол. - Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? Муж
приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает
телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют. Разговаривают
два болельщика "Уралана": - Знаешь, наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе. - Это ещё мягко сказано. Когда я
позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Уралан" -
"Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?"
Мы
ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне
поля, на правой, на левой, на правой, на... нет,по-моему, всё-таки это
теннис!
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья... Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских. Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит: - Ну пошутил я, пошутил... Двое
мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без
пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку" В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!" Отец
прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт
с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за
учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял! "...Любители
острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина". Нет,
ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое
судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных
тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10
фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот
голубь нагадил именно на меня! Нападающий
проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять
штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или
остановите эту истерику!" - Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов. Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1. Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже. Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. Футбольный
клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь
этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной
плантации. Во
время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут
свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал
арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только
каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче,
очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и
спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Известная
футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на
автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус
поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса,
машет водителю рукой и кричит: Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти. Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? На футбольном матче: Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: Жена выговаривает мужу:
|
||||||||||||||||||||||||
| Не все права защищены © Фанаты Челси 2007-2010 Хостинг от uCoz |
||||||||||||||||||||||||
