Сайт фанатов ФК Челси - Футбольные анекдоты
Вторник, 24 Январь 2017, 08:02:48 | Приветствую Вас Болельщик

Всё о Chelsea

Футбольные анекдоты

[font= Verdana;]

Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт! - Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

 
  
 
У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
 
  
 
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
 
  
 
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
 
  
 
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
 
  
 
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его.
 
  
 
Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу!
 
  
 
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
 
  
 
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
 
   
 
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит: - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба?
 
  
 
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
 
  
 
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
 
  
 
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
 
  
 
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"
 
  
 
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
 
  
 
Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
 
  
 
Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали
 
  
 
- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
 
  
 
Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
 
  
 
[font= 'Times New Roman';]Реплики футбольных комментаторов:[/font][font= 'Times New Roman';] - Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. [/font]
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина.
 
  
 
Футбольная федерация Эстонии, подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года
 
  
 
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.
 
  
 
Вот все говорят:"В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
 
  
 
Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного - как Булыкин попал в сборную...
 
  
 
Короткое резюме матча Россия – Португалия. «Семь бед - один ответ».
 
  
 
После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...
 
  
 
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
 
[/font]
   
[font= Verdana;] [/font] 
[font= Verdana;]Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? [/font][font= Verdana;]- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.[/font]
 
[font= Verdana;]  [/font]
[font= Verdana;][/font][font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]- Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.[/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]  [/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?[/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]  [/font]
[font= Verdana;]
[/font]
[font= Verdana;]Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.[/font]
 
  
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]Разговаривают два болельщика "Уралана": - Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе. - Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Уралан" - "Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?" [/font][font= Verdana;][/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]  [/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет,по-моему, всё-таки это теннис!  [/font][font= Verdana;][/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;]  [/font]
[font= Verdana;] [/font]
[font= Verdana;][/font]

[font= Verdana;]В российском футболе только две беды: это поля и футболисты. [/font]

[font= Verdana;] [/font]

[font= Verdana;]  [/font]

[font= Verdana;] [/font]

[font= Arial;]Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. [/font][font= Verdana;][/font]

[font= Arial;]Они собрали пять оберток от "Сникерса".[/font]

 
  
 

[font= Arial;]После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: [/font]

[font= Arial;]- Террорист?! [/font]

[font= Arial;]- Нет, судья...[/font]

 
  
 

[font= Arial;]Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.[/font]

 
  
 

[font= Arial;]Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:[/font]

[font= Arial;]- Ну пошутил я, пошутил...[/font]

 
  
 

[font= Arial;]Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. [/font]

[font= Arial;]Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. [/font]

[font= Arial;]- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" [/font]

[font= Arial;]- Я не болею за ЦСКА. [/font]

[font= Arial;]- За Динамо?[/font]

[font= Arial;] - Hет, за Спаpтак. [/font]

[font= Arial;]Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"[/font]

 
  
 

[font= Arial;]В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. [/font]

[font= Arial;]Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: [/font]

[font= Arial;]"Мы не сможем? Русские все могут!"[/font]

 
  
 

[font= Arial;]Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.[/font]

[font= Arial;]- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял![/font]

 
  
 

[font= Arial;]"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".[/font]

 
  
 

[font= Arial;]Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня![/font]

 
  
 

[font= Arial;]Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"[/font]

 
  
 

[font= Arial;]- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.[/font]

[font= Arial;]- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.[/font]

[font= Arial;]- А там будет смешно?[/font]

[font= Arial;]- Очень, очень будет смешно.[/font]

[font= Arial;]- А там будут клоуны?[/font]

[font= Arial;]- Будут, там 11 человек - клоунов.[/font]

 
  
 

[font= Arial;]Из спортивного репортажа:[/font]

[font= Arial;]- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили![/font]

 
   
 

[font= Arial;]Футболист гордо заявляет жене:[/font]

[font= Arial;]- Сегодня я был супер. Я забил два гола![/font]

[font= Arial;]- Здорово! И как закончилась игра?[/font]

[font= Arial;]- 1:1.[/font]

 
   
 

[font= Arial;]Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:[/font]

[font= Arial;]- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?[/font]

[font= Arial;]- Фантастика на втором этаже.[/font]

 
   
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно.[/font]
 
[font= Arial;]   [/font]
 

[font= Arial;]Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.[/font]

 
[font= Arial;]   [/font]
 

[font= Arial;]Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:[/font]

[font= Arial;]- Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.,[/font]

[font= Arial;][/font] 
[font= Arial;]   [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.[/font]

 
[font= Arial;]   [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...[/font]
[font= Arial;] [/font]
[font= Arial;]  [/font]

[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти. Украина - Россия, 3:2. Не ем сало. Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...[/font]

[font= Arial;] [/font]
  
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.[/font]

[font= Arial;] [/font]
  
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.[/font]

[font= Arial;][/font] 
[font= Arial;]   [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.[/font]

[font= Arial;]- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр![/font]

[font= Arial;][/font] 
[font= Arial;]  [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.[/font]

[font= Arial;]- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...[/font]

 
[font= Arial;]  [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет...[/font]

 
[font= Arial;]  [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.[/font]

[font= Arial;][/font] 
[font= Arial;]  [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.[/font]

[font= Arial;][/font] 
[font= Arial;]  [/font]
[font= Arial;][/font]
[font= Arial;] [/font]

[font= Arial;]Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.[/font]

[font= Arial;][/font] 
[font= Arial;]  [/font]
[font= Arial;][/font]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню Челси
  • Челси
  • Английская Премьера
  • Мультимедиа
  • Ссылки
  • О сайте
  • Общение
  • Категории раздела
    Челси [51]
    Новости АПЛ [275]
    Новости сайта [35]
    Разное [5]
    Поиск
    Календарь
    «  Январь 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031
    Архив записей
    Наш опрос
    За какой клуб болеете в АПЛ?
    Всего ответов: 269
    Всего ответов: 269

    Друзья сайта
    Статистика

    Всего на сайте: 3
    Болельщиков: 2
    Футболистов: 1
    Josephpioro